Мальчикитакиемальчики или "зато я прибежал первым"

 

  Боже мой, у меня появились седые волосы! Мои дети меня доконали! Никакие успокаивающие таблетки меня уже не берут... Моя мама говорит, что это потому, что у меня мальчики. Мол, она растила двух девочек и бед не знала. Мол, я сидела и рисовала целыми днями. Мол, сестра лепила целыми днями. И вообще мы все дружно разглядывали, какая красивая бабочка пролетела... Моим же детям мама бы надела поводок, была бы её воля. Недавно мы все вместе стояли на многолюдном перроне в ожидании пригородной электрички и мальчики махали палками так, что пассажиры предусмотрительно отошли подальше, а моя мама, кажется тоже слега поседела. Потому что "эти дикие мальчики" на самом деле изо всех своих сил вели себя спокойно. Правда. Даже с перрона не свалились!

  - Рома, помнишь, как называется это дерево с красивыми такими листочками? - бабушка пытается общаться с внуком на своём языке.

  - Бабушка, а как ты думаешь, это дерево Кинг-Конг повалил или динозавр? - ответствует ребёнок на своём наречии.

  Моя мама только печально вздыхает - её внуки - дикари.

  Дикари не дикари, но их волнуют вопросы, которые за мою уже немаленькую девичью жизнь ни разу даже в голову мне не приходили. Вот из подслушанного:

  - А как ты думаешь, что нужно делать, если вдруг наступит зомби-апокалипсис? - спрашивает приятель у моего сына.

  - Надо запереться в квартире, - немного подумав, отвечает мой.

  - Да, неплохой вариант... - задумчиво тянет приятель. - Надо только стратегические запасы воды приготовить. И консервы. Консервы - это лучший вариант. Но ещё лучше - бункер выкопать.

  Беседа продолжается за пределами моего слуха. Часа три, не меньше... Это же так важно - что делать в случае нашествия зомби...

  Вообще, мой материнский опыт говорит, что совершенно не нужно нашествие зомби, чтобы вырыть бункер. Рыть надо сразу после рождения мальчиков. И держать там детей перманентно. Чтобы не убились. Сами, без всякой внешней угрозы.

  Сидим в трамвпункте. Медсестра заполняет нашу карту и сдерживает улыбку. Мой ребёнок с кровавым пластырем между глаз бодро повествует:

  - Просто я кормил собаку арбузом... Это очень добрая собака. Наша. Он не кусается вообще. Просто очень любит арбуз. Я ему кусок арбуза очень высоко кинул, а он от радости так зубами щёлкнул, что попал мне по носу...

  - Собаку... Арбузом... -хихикает медсестра. - Так я тебя помню, ты у нас недавно лежал со сломанной рукой.

  - Да, - гордо отвечает сын. - А до этого - с сотрясением мозга.

  Рука, конечно, попортила мне много нервов, но то сотрясение я не забуду во веки веков!!! Я - только из роддома с младшим. Рома - только-только после первоклассной линейки в школе. И вдруг звонок из школы. Разбил лоб.

  - Как, как ты умудрился покалечиться в первую же неделю самостоятельной жизни? - спрашиваю.

  - Ну мы бегали наперегонки. Кто быстрее добежит до футбольних ворот на школьном стадионе. Я немного не рассчитал и врезался в эти ворота головой. Зато я прибежал первым! – гордо говорит мой зелёного цвета мальчик с повязкой на лбу.

  …Медсестра, заполняющая карточку по поводу собачьего цапа, смотрит на меня с сочувствием.

  - Что-то вы частенько…

  - Это мы у вас ещё ногу не зашивали, - говорю.

  Потому что ногу сын распорол далеко за городом и швы нам накладывали в очень страшном и очень пустом  фельдшерском пункте. Он просто играл в футбол. Просто сильно махнул ногой… Зато забил гол!

  …Фармацевт из аптеки, куда я обычно хожу, меня уже узнаёт и предусмотрительно выставляет пузырёчки с успокоительным на прилавок ещё до моего заказа…  

**

  А как, скажите, пережить без успокаивающих ежедневно пополняющийся список потерь? Что мне делать с одной совершенно новой и дорогущей варежкой, когда вторая бесследно растворилась в первый же снежный день? И где мне искать разрядившийся детский мобильный? И только интуиция помогла мне догадаться, что учебник по английскому оказался фундаментом для вот этой, крутой, лего-лаборатории, с двумя ловушками, лифтом, тремя этажами, базой для хранений энергии и двумя отрядами дроидов в качестве часовых. Сам изобрёл. Горд и счастлив. Учебник же погребён – как вытащить-то фундамент из-под этой сложной конструкции?

  - Мам, мне английский так гораздо больше пользы приносит, - отмахнулся сын.

   Пришёл из бассейна. С сырой головой. Сухой мочалкой. И без плавок.

  - Рома, - стараюсь держать себя в руках. - На той неделе ты вернулся без геля для душа. До этого - без шапочки. До этого - ты случайно, совершенно случайно уронил плавательные очки в унитаз и смыл ... Признайся, ты хочешь нас разорить?

  Пошла в бассейн. Искать плавки. Гардеробщик меня уже узнаёт.

  - Только плавки на этот раз? - игриво интересуется у меня.

  - Да, - говорю, - уж простите...

  - Выбирайте, - вываливает он мне кучу трусов из шкафчика в мужской раздевалке.

  - Это всё забытые? - вытягивая из кучи наши, интересуюсь я. - Частенько что-то у вас дети без трусов уходят...

  - Да это что, домой-то, - хмыкает дяденька. - Некоторые забывают надевать плавки перед выходом в бассейн.

  - Нашла я твои трусы, - говорю сыну. - Что-то ты не рад.

  - Мама. У меня плохая новость для тебя. Кажется, я потерял абонемент... - отвечает сын, повесив голову. - Ой, подожди, в ботинке что-то колется. Мама, представляешь - абонемент!!!

***

  Но главное, главное, мальчики совершенно не понимают девочкиного языка. Совсем. Мне за 30 и  я не могу к этому привыкнуть. Мои сыновья, (и муж, кстати, тоже) не ловят моих намёков, многозначительных взглядов, полутонов. А если ловят, то очень нервничают, потому что всё равно ничего не понимают! Об этом надо говорить девочкам с пятилетнего возраста. Чтобы поберечь их психику от ненужных разочарований.

  - Мама, меня достала моя соседка по парте!

  - Чем же?

  - Она меня толкает, пихает, бьёт линейкой, постоянно парту делит на её и мою территорию, обзывается…

  - Ты ей, наверное, нравишься, - говорю, потому что больше не знаю чем объяснить столь навязчивое внимание девочки.

  - Да они все в кого-то повлюблялись! – возмущается сын. - Оля - в Сашу. Катя - в Серёжу. Записки пишут с утра до вечера! «Я тебя люблю, да я тебя люблю!»

  - И тебе? – о, интрига, интрига!!!

  - И мне, - тяжёлый вздох.

  - И кто в тебя влюбился?

  - Да не знаю! Я эти записки выкидываю!

  Девочки, он выкидывает ваши записки, даже не открыв!!! Какие там томные взгляды?!!  Да если бы мне в мои 10 лет кто сказал, когда моё сердце раскатами грома стучало даже в кончиках пальцах от того, что я подкинула в портфель своему однокласснику анонимное «ты мне нравиШся», что он даже не откроет записку, мой мир бы перевернулся!

***

  Что происходит в мальчишеских головах – совершенно непонятно. Какая-то верхушка айсберга видна, и то если очень присматриваться. Я никогда не успеваю за мыслью своего сына. И как это не печально признать, я приземлённая зануда на его фоне.

  - Ромка, давай быстренько пока идём до школы повторим глаголы-исключения?

  - Мам, а как ты считаешь, если изобрести прибор, который увеличит скорость наших шагов в сто раз, за сколько минут мы будем доходить до школы?

  Или вот задали в школе выучить стих. Очень странный стих. Но о школьных странностях - как-нибудь в другой раз. В стихотворении про богатыря в первом же четверостишие  начинается непонятное:  там Илья едет  на коне в броне с загадочным «простым набором...».

  - Может это про сбрую лошади, - неуверенно предполагаю я. - Набор, прибор, что-то в этом духе... Пойду, гляну в энциклопедию…

  - Мама, ну что же ты не знаешь! - покровительственно хлопает меня по плечу мой 10-летний сын. - Это про кольчугу. Простой набор - это когда колечко в колечко просто вставляется, это слабая и дешёвая кольчуга. А сложная кольчуга, сильная, там по несколько колец скрепляются…

  - Откуда ты это знаешь? - открыв рот, спрашиваю я.

  - Да я это уже лет пять знаю. С тех пор как викингами интересовался...

  В такие моменты я понимаю, какие они другие. Просто другие. Пять лет назад все эти книги про викингов мы читали вместе. И я ничего такого из них не вынесла. И ещё в такие моменты я думаю, как было бы круто, если бы учителями мальчиков были мужчины... Они бы всегда нашли о чём поговорить… И мальчикам, наверное, было бы так интересно учиться! Во всяком случае мне интересно с ними. Я каждый день учусь смотреть на привычные мне вещи с другой стороны. Узнаю, что игрушки не всегда достаются из отверстий, в которые были легко засунуты. Что чистой одежды не бывает, бывает одежда, которую ещё можно носить и та, которую уже неприлично. Что оранжевый тыквенный суп на кружевной салфетке будет полит слезами отвращения, а слипшиеся остывшие пельмени прямо из кастрюли - вкуснятина. Что можно найти миллиметровую пластмасску (Лего, конечно Лего!) в заросшем газоне. Вернее - нельзя не найти... Что пластилин в волосах можно вычесать, а перманентный маркер оттереть ото лба спиртовыми салфетками. Что носки бывают только чёрного цвета. Что можно не знать имён одноклассниц, но запомнить все непроизносимые имена героев Звёздных войн... Иногда мне так интересно, что я забываю про свои седые волосы и терапию для поддержания моей нервной системы. Правда, обычно ненадолго…

  …Телефонный звонок во время учебного дня. Уже мандраж – когда все хорошо, Рома из школы не звонит.

  - Мама, я тут нос разбил. Но ты не переживай, я уже сходил в медпункт и у меня все хорошо. Как разбил? Да мы на переменке играли, у кого лучше сменка скользит по полу и кто дальше проедет. Ну, я не рассчитал и врезался в доску. Зато я проехал дальше всех!

  О боже! Где мои успокоительные?!